kacken !

Das Geilste was direkt nach Sex, einem guten Kaffee, einer Massage mit einer von oben bis unten eingeölten Thailänderin und einem auf Alkohol zurück-zuführendem Rausch kommt ist: nein nicht schlafen, das Kacken!
Wieso wird eigentlich nicht darüber gesprochen? Jeder kennt es, jeder tut es! Na gut, es ist schon etwas ekelhaft, da die Kacke ein Abfallprodukt unseres Körpers ist, aber wir sollen sie auch nicht essen, obwohl es tatsächlich Menschen geben soll die das tun.
Also ich würde meine Kacke nicht unbedingt essen wollen, doch stellenweise stellt sich die Situation, daß man dran und drauf ist seine Kacke zu berühren. Wenn sich zum Beispiel eine griechische Säule aus unserem Enddarm löst und nach einer qualvollen Zeit die Schüssel berührt und somit nicht weiter der Schwerkraft fröhnen kann, unseren Hintern aber noch nicht verlassen hat und man vor die extrem unangenehme Situation gestellt wird, wie man dieses errichtete Bauwerk ohne große Komplikationen zum Einsturz bekommt. Sprengung? Naja gute Einsturzmöglichkeit, aber längerdauernde Reinigungsmaßnahmen des kompletten Toilettenbereichs! Mit dem Hintern wackeln, um ein Beben der Stärke 8 zu erzeugen? Sinnlos, griechische Säulen halten Beben bis Stärke 9 aus, wie jeder weiß! Oder vielleicht Aufstehen um so das letzte Stück aus dem After zu bekommen? Nun gut eventuell erfolgreich, aber was wenn der Tower ins Wanken gerät und über den Klorand fällt? Die menschlichen Reflexe sorgen dafür, damit der schöne (von Mutti und Vati bezahlte) Bodenbelag nicht unnötig verschmutzt wird, das die Kacke aufgefangen wird, also hätte man ja schließlich die Säule mit einem beherztem Handschlag zum Sturz bringen können! Aber Gott sei Dank erübrigt sich diese Entscheidung meisten, da durch den enormen Schweißausbruch, bedingt durch Angst und Schmerz, die Wurst von ganz allein denn Weg in die unendlichen Tiefen des Schwarzen (Klo-)lochs findet.
Ein anderes Extrem zum „Harten Balken“, wie ich ihn nenne, ist die allseits beliebte „Flitzkacke“, „Dünnpups“ oder auch „Hinternkotze“ genannt! Dies tritt meistens nach einem ordentlichen Saufgelage auf. Hier stellt sich keine Entscheidung, die Kacke zu berühren, da sie ja wie von allein aus dem Hintern gefeuert kommt. Und es ist nur Zufall, das man auf dem Klo sitzt wenn das passiert! Denn diese hinterlistige Spezies der Kacke ist unberechenbar, da sie sich nur mit einem ohrenbetäubenden Darmgrummeln bemerkbar macht! Und dann ist es nur eine Frage der Zeit bis der Pfropfen, der im After wie ein Korken sitzt, das schlimmste verhindert und den enormen Gewalten der flüssigen Kacke (zu vergleichen mit Lava eines kurz vor dem Ausbruch stehendem Vulkan) nachgibt. Wer es bis auf das Klo geschafft hat, steht noch viel schlimmeren Gefahren gegenüber, zum Beispiel dem schmerzhaftem Brennen nachdem man ein lecker Chili gegessen hatte, oder den Überschwemmungen ähnlich dem Oderbruch, denn der „Dünnpups“ tritt mit einer immensen Masse auf! Diejenigen, die die Strecke bis zum ersehnten Klo nicht geschafft haben, merken bald wie vorsichtig man sich bewegen muß um nicht noch mehr Unheil in der Hose anzurichten!
Auch ist die Geruchsbelästigung bei der Flitzkacke um ein vieles größer als bei anderen Kacke-Spezien! weshalb ja auch jeder Alkoholiker eine Gasmaske auf dem Klo liegen hat. Wußtet ihr noch nicht? Also Leute schnell zum Baumarkt und eine kaufen!
Neben dem „Harten Balken“ und der „Flitzkacke“, gibt es noch das „Kleine Scheißerchen“! Es hat zwar nur eine Größe von einem handelüblichen Zigarettenfilter, aber durch seine spröde und katastrophal trockene Außenwand, hat diese Spezies eine durchschnittliche Fortbewegungsgeschwindigkeit von 1 cm je Minute, was eine solche Sitzung zu einem Kraftakt für Mensch und Schüssel macht! Der betroffene windet sich in unerträglichen Schmerzen und betet um einen schnellen Tod! Ist es dann doch vollbracht und das „Kleine Scheißerchen“ besiegt hofft man nur die Kloschüssel halt den Gewalten dieses kleinen Riesen stand!
Als letztes möchte ich denn „Querdenker“ vorstellen. Diese Spezies der Kacke räumt das Gerücht aus, das Männer sich nicht vorstellen können wie sich Geburtswehen anfühlen. Denn wenn so ein Drei-Pfünder versucht den Körper quer zu verlassen, dann artet das in einen Kampf zwischen Hoffen und Bangen aus. Und wir haben bei diesem Kampf keinen Geburtshelfer!!!!!!!
Also Mädels wenn ihr panische Schreie von euerm Freund aus dem Klo vernehmt, dann liegt das nicht an dem Foto von eurer Mutter, sondern dann kämpft euer Freund um sein Leben! Ich habe schon von Menschen gehört, die mußten mit sechs Stichen genäht werden und andere sind durch diese enormen Schmerzen bewußtlos geworden, und beim Sturz von der Kloschüssel haben sie sich das Genick gebrochen, oder war es der kleine Zeh, na ich weiß nicht mehr!
Die häufigste und umgänglichste Spezies der Kacke, ist der „Mischschiß“! Dankt Gott, oder wem auch immer, für dieses Geschenk. Es hat von allem etwas: weich, und dennoch nicht flüssig; feucht, aber nicht naß und genau die richtige Menge! Jetzt noch eine Zeitung und die nächsten 2 Stunden sind wie im Himmel!
Und was lernen wir aus dieser Geschichte, genießt euren Schiß, denn es könnte noch schlimmer kommen! Und wenn es schlimmer kommt, wir alle haben ja die Flasche Braunen neben dem Klo! Nehmt einen Schluck, Augen zu und durch!

Mit freundlichen Pupsen, Euer bek(n)ackter Melle!